De la piscine...
... Ou du sport qu'on se promet de faire depuis des années
Et je l'ai fait, oui chers télé(ah non)spectateurs, je l'ai fait ! Et même, j'en suis sortie vivante, de cet
amas de jambes et de pieds et de bras et de ... oui, de corps. Je suis sure que vous êtes comme moi, à vous dire pendant des années "faut que j'aille à la piscine", très sérieusement, mais sans bouger votre cul ; ça fait tout bonnement 2 ans que je me dis ça, et puis bon, comme il faut que je me fasse une condition physique potable d'ici cet été, je me suis dit, "je vais à la piscine". J'ai enlevé le "faut que j'aille", ça donne rien, en fait. Au sortir d'une manif, aller faire du sport, faut l'faire. Déjà, faire du sport en soi, c'est un exploit, j'avoue ; d'ailleurs j'ai croisé une amie dans le bassin qui m'a sorti "j'pensais pas t'trouver là !" Humhum ouais ok je vois.
Bon sinon, rien de nouveau, la piscine, ça mouille toujours autant, et on crève toujours la dalle en sortant. J'sais pas d'où ça vient cette dalle innommable en sortant du bassin, mais c'est automatique. Faudrait se renseigner. Genre, il existe quelqu'un qui saurait expliquer ça, genre, quelqu'un aurait passé sa vie à étudier ce phénomène. M'enfin, j'suis sure qu'au final c'est supra con, mais bon, ça n'empêche que je n'en sais rien. Reste qu'il faudrait songer à organiser des séances piscines suivies de séances raclette, choucroute, fondue (les trois à la fois j'entends).
Ah et sinon (j'aime bien les "sinon), j'ai croisé un type de nageuse extraordinaire (sic) : les filles super maquillées qui luttent pour garder leur chevelure hors de l'eau, et qui sont troublées à chaque goutte reçue sur le visage ; hors, vous vous en doutez, des gouttes, à la piscine, y en a un peu plein. M'enfin ça m'a fait marrer. J'leur aurais bien expliqué qu'il existe d'autres sports plus respectueux envers leur sexe à piles, mais je n'ai pas osé troubler leur concentration extrême... "ATTENTION LES FILLES ! Goutte d'eau droit devant ! On s'replie !". Ouais ok j'arrête.
Et puis j'me la suis pétée (enfin c'est pas le mot, mais disons que j'assume mes penchants) avec ma super serviette jaune Boule et Bill, gagnée un beau jour sur Internet (pas par moi cela dit)... Sauf que, par le plus grand mystère mystérieux, j'ai pu constater que quelqu'un avait la même : elle était posée là, non loin de la mienne, jaune, Boulée, Billée. J'ai scruté l'horizon à la recherche de son/sa propriétaire, mais quelqu'un qui a une serviette de bain Boule et Bill, c'est super chaud à repérer à la tête je trouve. Surtout à la piscine. Enfin je dis ça, dans la rue, c'est pas d'une évidence éclatante non plus, mais au moins, on a pas un bonnet de bain à la con, dans la rue ; enfin si, on peut, mais personnellement, j'évite. Enfin les bonnets de bain ne sont pas obligatoires dans cette piscine, et c'est tant mieux, c'est d'ailleurs pour ça que je me suis autorisée à y aller. C'est un grand traumatisme pour beaucoup de gens - dont moi - que de se retrouver la tête cloîtrée dans du silicone, pour un look oeuf de Pâques au top ; sans compter qu'on a la sensation ô combien unique de s'arracher jusqu'aux neurones en le retirant, mais ça, c'est une autre histoire.
Et je l'ai fait, oui chers télé(ah non)spectateurs, je l'ai fait ! Et même, j'en suis sortie vivante, de cet
amas de jambes et de pieds et de bras et de ... oui, de corps. Je suis sure que vous êtes comme moi, à vous dire pendant des années "faut que j'aille à la piscine", très sérieusement, mais sans bouger votre cul ; ça fait tout bonnement 2 ans que je me dis ça, et puis bon, comme il faut que je me fasse une condition physique potable d'ici cet été, je me suis dit, "je vais à la piscine". J'ai enlevé le "faut que j'aille", ça donne rien, en fait. Au sortir d'une manif, aller faire du sport, faut l'faire. Déjà, faire du sport en soi, c'est un exploit, j'avoue ; d'ailleurs j'ai croisé une amie dans le bassin qui m'a sorti "j'pensais pas t'trouver là !" Humhum ouais ok je vois.Bon sinon, rien de nouveau, la piscine, ça mouille toujours autant, et on crève toujours la dalle en sortant. J'sais pas d'où ça vient cette dalle innommable en sortant du bassin, mais c'est automatique. Faudrait se renseigner. Genre, il existe quelqu'un qui saurait expliquer ça, genre, quelqu'un aurait passé sa vie à étudier ce phénomène. M'enfin, j'suis sure qu'au final c'est supra con, mais bon, ça n'empêche que je n'en sais rien. Reste qu'il faudrait songer à organiser des séances piscines suivies de séances raclette, choucroute, fondue (les trois à la fois j'entends).
Ah et sinon (j'aime bien les "sinon), j'ai croisé un type de nageuse extraordinaire (sic) : les filles super maquillées qui luttent pour garder leur chevelure hors de l'eau, et qui sont troublées à chaque goutte reçue sur le visage ; hors, vous vous en doutez, des gouttes, à la piscine, y en a un peu plein. M'enfin ça m'a fait marrer. J'leur aurais bien expliqué qu'il existe d'autres sports plus respectueux envers leur sexe à piles, mais je n'ai pas osé troubler leur concentration extrême... "ATTENTION LES FILLES ! Goutte d'eau droit devant ! On s'replie !". Ouais ok j'arrête.
Et puis j'me la suis pétée (enfin c'est pas le mot, mais disons que j'assume mes penchants) avec ma super serviette jaune Boule et Bill, gagnée un beau jour sur Internet (pas par moi cela dit)... Sauf que, par le plus grand mystère mystérieux, j'ai pu constater que quelqu'un avait la même : elle était posée là, non loin de la mienne, jaune, Boulée, Billée. J'ai scruté l'horizon à la recherche de son/sa propriétaire, mais quelqu'un qui a une serviette de bain Boule et Bill, c'est super chaud à repérer à la tête je trouve. Surtout à la piscine. Enfin je dis ça, dans la rue, c'est pas d'une évidence éclatante non plus, mais au moins, on a pas un bonnet de bain à la con, dans la rue ; enfin si, on peut, mais personnellement, j'évite. Enfin les bonnets de bain ne sont pas obligatoires dans cette piscine, et c'est tant mieux, c'est d'ailleurs pour ça que je me suis autorisée à y aller. C'est un grand traumatisme pour beaucoup de gens - dont moi - que de se retrouver la tête cloîtrée dans du silicone, pour un look oeuf de Pâques au top ; sans compter qu'on a la sensation ô combien unique de s'arracher jusqu'aux neurones en le retirant, mais ça, c'est une autre histoire.
------------------------------------------------ Hors Sujet (comme ma dissert' de comparée) -----------------------------
Curiosité numéro 1 : sinon, ce soir, à la télé, vous avez M.Sarkozy - émission boycottée bien entendu - sur pas mal de chaînes. Aperçu du programme : "Sarkozy sur TF1, Sarkozy sur France2, Sarkozy sur M6... Et l'Art du meurtre sur Virgin17... " Moi j'dis ça, j'dis rien.
------------------ Hors Sujet mais intéressant ceci dit (pas comme ma dissert' de comparée) --------------------------
Curiosité numéro 1 : sinon, ce soir, à la télé, vous avez M.Sarkozy - émission boycottée bien entendu - sur pas mal de chaînes. Aperçu du programme : "Sarkozy sur TF1, Sarkozy sur France2, Sarkozy sur M6... Et l'Art du meurtre sur Virgin17... " Moi j'dis ça, j'dis rien.
------------------ Hors Sujet mais intéressant ceci dit (pas comme ma dissert' de comparée) --------------------------